Najgori vicevi

U ranu zoru 'ladi komarac jajca u kapi rose. Pita ga muva:
- Šta radiš?
A on odgovori:
-Sinoć sam hteo da kresnem svica, ali sam naleteo na opušak!

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir.

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u rozim majicama. Ironično je to da 90% muškaraca u rozim majicama ne voli žene!

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna,
treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je
ovaj napisao i kaže: Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

U jednoj dobrotvornoj organizaciji koja je skupljala priloge od građana
dobre volje nakon godinu dana uspešnog poslovanja,primetiše da
najbogatiji advokat u gradu koji ima godišnja primanja od preko 500 000e
nikad nije dao ni prebijene pare. Jedan od zaposlenih se odvažio da ga
jednog dana nazove.
-Dobar dan gospodine,zovem vas iz dobrotvorne
organizacije. Ne mogu a da ne primetim da se do sad nise usudili da
priložite neki dinar,pa mislim da sa vašim primanjima ne bi bilo na
odmet da učinite jedan gest dobre volje i time ulepsate život sebi i
drugima.

Advokat ga sasluša,malo razmisli pa reče:

-Gospodine,kad ste tako dobro obavešteni,da li možda znate da mi je
majka skoro umrla od duge i teške bolesti i da su troškovi lečenja bili
nekoliko puta veći od njenih prihoda?
-Pa,izvinite..ja…ovaj…nisam

Advokat ga prekide:
-A da li takođe znate da mi je brat,inače ratni veteran,prikovan za
kolica do kraja života,ni sa kim pored sebe ko bi mogao da se stara o
njemu,a usput prima neku crkavicu za ratne invalide?

Ovome bi jako neprijatno nije znao sta da kaže,tad advokat nastavi
-A da li znate da je mojoj sestri skoro poginuo muž,ostavivši je samu bez prebijene pare da se stara o troje maloletne dece?

Gospodinu sa druge strane bi jako neprijatno i taman je hteo da se
izvini i završi razgovor,kad se u tom momentu advokat brecnu:

-Pa kako vam je zaboga palo na pamet da cu vama dati nešto,kad vec njima nisam dao ni dinar!!!!?

Dolazi Mujo u Dnevni avaz da uplati citulju...
-Jarane napisi der: "Umrla Fata, dzenaza sutra u tri."
-Dobro... Dalje?
-Sta dalje?
-Pa ima jos mjesta u oglasu, steta da se ne iskoristi kad haman placate...
-Dobro, onda napisi: " Umrla Fata, dzenaza sutra utri. Prodajem Pasata trojku karavana, 92. godiste - cijena: Prava sitnica."

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može razgovarati sa njom posle
sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice? Perica:
Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se.
Želio bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i
direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez
oklijevanja i direktor počne sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da
vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine
direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se
nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju
testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica:
Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge,
gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u
mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori. Perica: U
Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane
tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za
nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od
neudate? Direktor ne može da vjeruje svojim ušima! Perica: Krevet,
gospodjo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica:
Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a
označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole
gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da
prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na
fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Zaključak: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Cura mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše,
preselila sam se kod svojih! Ja tvorio frižider... Svjetlo radi, pivo je
hladno. Ne razumijem, šta to ne funkcioniše?

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara... Seo pored jedne
žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče: Kako ovo da
razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca. Koja koincidencija! -
reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. Ovo je
i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam - reče žena. Koja
koincidencija! - reče farmer. Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
Šta vi to proslavljate? Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i
danas mi je ginekolog rekao da sam trudna! Koja koincidencija! - reče
čovek. - Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su
neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja! To je sjajno! - reče žena. -
Kako su vaše kokoške postale plodne? Promenio sam petla - odgovori
čovek. Žena se nasmeja i reče: Koja koincidencija!

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak
supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga
prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo
kako je izgledala tvoja Fata?Upita sluzbenik . Ma j*bo Fatu ajmo mi
trazit Helgu

Predsednik uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvođenje
Šubertove Nedovršene simfonije. Pošto nije mogao da ide, karte je dao
menadžeru proizvodnje i rekao mu da on ode umesto njega. Kada ga je
sutradan upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio
sledeći izveštaj: 1. U posmatranom periodu, četiri svirača oboe nisu
ništa radili. Njihov broj treba smanjiti, a njihove poslove raspodeliti
ostalima u orkestru, što će ukloniti varijacije u aktivnostima. 2. Svih
12 violina sviralo je identične note. To je potpuno nepotrebno
dupliranje i članove te sekcije treba drastično smanjiti. 3. Nema svrhe
da duvači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi
se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti
sa dva sata na samo dvadeset minuta. 4. Da je Šubert vodio brigu o tim
stvarima, verovatno bi i dovršio simfoniju.

U jednom gradu je nedavno otvorena specijalizovana prodavnica u kojoj žene mogu da izaberu i kupe supruga.
Na ulazu su napisana 4 pravila te prodavnice:
Prodavnicu možete posjetiti SAMO JEDAN PUT.
Prodavnica ima šest spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kome se nalazite, ili se popeti na sljedeći sprat.
Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči da uđe u prodavnicu i da pokuša da nađe sebi muža.
Na vratima prvog sprata je pisalo: "Ovi muškarci ijmaju posao." Ona odluči da ide na sljedeći sprat na kome je pisalo: "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu." Žena ipak odluči da se popne na treći sprat na kome je pisalo: "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i nevjerovatno su zgodni." "Wow!" - pomisli žena, šta li je tek na četvrtom spratu. pope se na četvrti sprat, na kome je pisalo: "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima." "Nevjerovatno!" Veoma ju je zanimalo kakvi su ti muškarci, ali još više je željela saznati kakvi su to još bolji muškarci od ovih. Tako se pope na peti sprat. Tamo je pisalo: "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i veoma su romantični" Nije joj bilo lako da odustane od takvog muškarca. Dugo je maštala o nekom takvom, ali ipak, za sebe je htjela najbolje, te se pope na šesti sprat. Na vratima šestog sprata elektronskim slovima je pisalo: "Vi ste 31 546 188. posjetiteljica. na ovom spratu nema muškaraca. On postoji samo zato da se pokaže koliko je teško zadovoljiti jednu ženu."

Sahranio covek zenu, obavio sve na
grooblju i dosao kuci.
Kada je usao u kucu, nebo se provali,pocne pljusak,munje, gromovi …
Pogleda covek u nebo i kaze:
ZNACI STIGLA JE !!!

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...

Polazu studenti istoriju...
Prvi student pre pitanja daje indeks, i u indeksu 500 e.
I pita ga profesor - da li je bomba na hirosimu bacena pre hrista ili posle ?
Odgovara sudent - pa ja mislim posle hrista.
I profa njemu - odlicno kolega 10...
Drugi student daje prazan indeks.
I pitanje za njega - kada je bacena bomba na hirosimu ?
Student - 6-og avgusta 1945.
Pitanje - koliko je ljudi poginulo ?
Student - oko 140.000...
Profa - kolega da ne gubimo vreme dajte mi tacna imena i prezimena i datume rodjenja.

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: - "Kad ja viknem sa Aijfelovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" cela Crna Gora još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri!"

Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu.
Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta, gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta ženiću se ja opet!

PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA

Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

Postovani, u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa porodica ne mora praviti spomenik, a i za Parastose sami mozete urediti grob!

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!