Najgori vicevi

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

OSVETA OSTAVLJENE ŽENE..

Prvi dan je provela pakirajući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere. Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari. Treći dan je sjela za divni stol u blagavaonici, po posljednji put, uz upaljene svijeće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom šardonea.

Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake karniše od zavjesa (šuplje aluminijumske cijevi). Na kraju je očistila kuhinju i otišla.

Nešto kasnije, njezin bivši muž je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo perfektno uređeno, mirišući na čistoću.

Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrdjeti.

Njih dvoje su pokušali sve: čistili, prali i provjetravali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio provjeren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom. Dezodoransi su bili postavljeni na sva mjesta u kući. Firma za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vrijeme je par morao napustiti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tapisona od vune.

Ništa nije pomoglo.

Ljudi su ih prestali posjećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili nastaviti daljnji rad na kući. Kućna pomoćnica je dala otkaz. Na kraju, ne mogavši više podnositi smrad, odlučili su se preseliti.

Nakon mjesec dana, smanjivši vrijednost kuće za 50%, još uvijek nisu uspjeli naći kupca za “smrdljivu kuću”. Štoviše, vijest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mjestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali podići veliki kredit, kako bi kupili novu kuću.

Bivša supruga je nazvala bivšeg muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da osjeća čežnju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dijela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamjenu za kuću.

Uvidjevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cijenom koja je iznosila oko jedne desetine od stvarne vrijednosti kuće. Ali, uz uvjet da ona potpiše ugovor istog tog dana.

Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis.
Nedjelju dana kasnije, čovjek i njegova ljubavnica su, uz zluradi osmijeh, promatrali radnike kako pakiraju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću.

Uključujući i karniše za zavjese...

Neviđena podlost.

Mis'im, 'ajde, kad-tad će neći, ali u tom trenutku bi trebalo da joj ode u posetu. Bez pištolja ali s lopatom.


Hmm... Trebalo je ranije da je ostavi. Pu, kakva kučka!

Žali se musliman Bogu: “Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”
Kaže na to Bog: “Dao sam ja vama i k***c, pa ste ga unakazili, šta biste tek od države napravili!?”

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
“Požuri”, rekla je, “stani u ćošak”.
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
“Ne pomeraj se dok ti ne kažem”- rekla je. “Pretvaraj se da si statua”.
- “Šta je ovo”- pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
“To je statua”- odgovorila je. “Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu”.
Oko 2 sata posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
“Evo”, rekao je statui, uzmi ovo- ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi”.

Čak Noris je sedamdesetih slušao devedesete.

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti se razmnožavaš ko neznam što a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš?
-Ne.
-E staaari!

Probam danas dzemper u butiku, a prodavačica kaže:
Mislim da Vam je velik. Nasmejem se i kažem:
Dobro mislite gospođo.